Lors d'une des longues après midi de garde de mon dernier stage, ma collègue Noémie et moi avons abordé comme sujet de débat "la contraception sous toutes ses formes". Affalées dans nos fauteuils, nos sage-femmes travaillant paisaiblement à la paperasserie auprès de nous, nous épluchions une de ces multiples plaquettes explicatives de la contraception.

Oh, ce fut une conversation sans rien de très scientifique ou médical, rassurez vous, ni de personnel - rassurez vous aussi . Comme vous ne le savez peut-être pas, les sage-femmes ont le droit de prescrire la contraception pour toute la vie d'une femme, nous avons donc moult cours sur le sujet, et niveau ethinyl oestradiol et progestatifs, nous sommes calées. C'est suffisament soûlant pour que je ne vous en parle pas pendant tout un article. Ou alors il faudrait que je vous mette une image de cul à la suite pour conserver votre attention; mais bon, j'ai déjà suffisament de gens qui arrivent sur mon blog avec des recherches google du type "pubis fourni" ou "tatoo vagin" pour ne pas non plus m'attacher toute la communauté vicieuse d'internet avec une image affriolante.

Et puisqu'on y est, j'applaudis des deux mains celui ou celle qui est arrivé sur Patate y Patata avec l'éminente question suffisament fondamentale et existentielle pour que je me demande ce matin pourquoi Newton réfléchissait sur la gravité et pas plutôt dessus :

"Combien gagne d'argent ceux ki ecrive les blague carambar"

 Du coup, je m'interroge, et rien que pour toi, lecteur Newton, j'ai trouvé la réponse.

Fermons cette petite parenthèse, il faut dire qu'il existe des tas, mais des TAS de moyens de contraception. C'est plutôt sur ça que nous discourrions avec Noémie, car on pourrait se demander... où va-t-on s'arrêter?

La contraception est quand même LE médicament de la grossesse qui a le plus de formes. Spontanément, vous pensez ... pilule? Vous ne pensez pas aux préservatifs phosphorescents, texturés, parfumés, colorés, vibrants, ultra fins?

Non mais sans déconner. C'est vrai, quel mec n'a jamais rêvé d'avoir un sexe qui brille dans le noir? Sans doute destinée à tous les hommes ayant déjà perdu leur penis dans la bataille, cette capote sera un cadeau de la saint valentin qui saura joindre l'utile à l'agréable. Plus besoin de lampe de chevet.

Et puisque le sujet est l'innovation en contraception, je propose de créer un préservatif musical qui chantera à son ouverture, telle une carte de voeux.

Il y a bien entendu notre bonne vieille pilule...comme je l'ai dit plus haut, je ne vais pas déblatérer sur ce qu'elles contient. Sachez qu'on en fait 36 000 différentes, mono, bi, tri, octopentadécaphasique - !!! - avec tant de ceci et tant de cela, pis on essaie même d'en faire des "naturelles".

Oui. Des pilules naturelles. Non, ce n'est pas une feuille de millepertuis par jour à la même heure, c'est une pilule qui essaie de reproduire les hormones naturelles. Par essence, une hormone de synthèse est de synthèse. Mais soit. Une hormone de synthèse naturelle ou naturellement de synthèse, si vous le voulez bien.

Moi je propose notre tout nouveau produit que je fabrique moi-même, la pilule placebo, qui a l'avantage ASSURE de ne pas destabiliser l'organisme avec des hormones. Si vous êtes intéressés, contactez moi.

Le stérilet, en voilà un truc malin; foutre un bout de métal ou de plastique dans l'utérus ! Je suis persuadée que M. Stérilet devait être un gros sado d'avant-garde.

"Tiens chérie, j'ai eu une idée cette nuit, je pensais à la pèche... et si on essayait de te mettre un hameçon dans le bide¹? - Oh darling, quelle idée merveilleuse ! - Et comme ça si t'as un enfant, il suffira de tirer la ligne pour aider à le sortir ! ". Ce fut également la première naissance instrumentale, il n'y a pas de doute, car M. Sterilet avait  foutu un hameçon en acier et non pas en cuivre comme il aurait dû. Il tenta le cuivre la fois d'après, et nickel, M. et Mme Sterilet n'eurent plus d'enfant.

Le patch contraceptif.

"Ah tiens, t'essaie d'arrêter de fumer?

- Nan, j'essaie d'arrêter d'avoir des gosses connard."

L'anneau vaginal, ça c'est sympa aussi. Ca délivre des hormones pendant 3 semaines, pis on le retire et on a ses règles. C'est une sorte de... cerceau de vagin? qu'on met au niveau des culs de  sac du col de l'utérus.

Alors moi je dis ok, pourquoi pas, on va mettre déjà tellement de choses dans ce vagin qu'on est pu à ça près, mais ça demande soit des doigts longs, soit d'être contorsionniste, soit de bien se connaître... soit enfin d'avoir un partenaire très ouvert d'esprit qui vous posera votre anneau en vous murmurant des mots doux. Pis on peut en faire des bracelets, des boucles d'oreilles et tout et tout.

Spermicide et éponge. Non mais avouez que pour arriver à de telles inventions, faut vraiment se réunir autour d'une table et se dire "putain les mecs, on a un soucis, des enfants naissent encore aujourd'hui, on a merdé là ! Alors, qui a des idées? " Petit silence, bah oui, ils ont déjà tout tenté, même M. Stérilet qui était à la présidence du conseil de contraception l'année dernière ne sait plus quoi faire. Alors un jeune homme timide aux cheveux gras - mais gentil - lève le bras en tremblant et propose: " Et bien, j'ai eu un soucis avec mes choux-fleurs ce printemps et du coup et bien je me suis dit que je pouvais ... fin vous savez, les insectes tout ça... - Abrégez M. Pusseau ! - Et bien, bégaille M. Pusseau, j'ai utilisé un insecticide et je me disais qu'on pourrait faire pareil avec les spermatozoïdes".

Silence ébahi, personne n'avait pensé à ça. Un insecticide de spermatozoïdes; tout de suite les questions fusent, sous quelle forme? Un spray vaginal? une crème vulvaire? un enduit pénien? Ce serait ludique en plus ! "Ouais, ouais, on sait tous ce qu'a donné le ludique avec le préservatif hein, trop compliqué le ludique. Pensez aux idiots." grogne M. Le président du conseil de contraception. L'enduit pénien fut donc abandonné, et depuis ce jour, la contraception fut définitivement laissée à la femme car seule la population féminine ne comprend pas d'idiot.

"On pourrait faire juste un gel..." reprend M. Pusseau qui s'était tû."Ou une éponge."

L'éponge et le spermicide naquirent. En terme d'efficacité, ils rejoignent la cape vaginale ci-après autant dire... c'pas top. M. Pusseau fut radié du conseil l'année suivante.

Bon j'espère que vous êtes à distance d'un repas, on commence à avoir des images avec des doigts à des endroits improbables.

Petite pensée pour toi, Kmi, double usage de la coupe menstruelle.

Bon les zamies, évitez la cape vaginale. Non, sans déconner cette fois-ci. Ce truc a été inventé par monsieur Nullos, les spermatozoïdes sont pas la moitié d'imbéciles -enfin... têt que si ? -, ils savent passer autour de la cape.

L'implant contraceptif, valable 3 ans. 2 si vous êtes obèse - pourquoi, je sais pas-.

Pis c'est classe, pour un peu on croirait qu'on a une veine saillante !

L'injection dans la fesse. Alors celui là, on ne nous en avait jamais parlé, mais pourquoi pas? Qui n'aime pas les piqures? En gros on injecte un contraceptif pour 1, 2 ou 3 mois.

Bon bah le seul soucis c'est que si ça va pas au bout d'une semaine... ben ça ira pas pendant 3 mois. Ahahah, dans l'cul.

Et puis il y a toutes ces techniques adorables que sont les testeurs de glaire cervicale, pour savoir quand on est fertilisable. Encore faut-il savoir ce qu'est la glaire cervicale et savoir lire l'avenir avec. Stop chéri. Pendant 10 jours on se calme. NAN J'AI DIT. TU ME LÂCHE OUI?

La méthode du retrait. Authentique. "Mais c'est quoi la méthode du retrait?". Ben c'est quand monsieur finit tout seul dans les toilettes. Ou sur le balcon s'il a envie.

Si avec ça personne ne trouve son bonheur? J'ai envoyé quelques idées au conseil de la contraception, tels que les collyres - 1 application par jour, 1 goutte dans chaque oeil pendant 28 jours-, la crème corporelle, l'acupuncture, la contraception homéopathique, les gouttes dans les oreilles.

  Enfin, si vous avez TOUT essayé et que tout a échoué - donc que vous avez eu une dizaine de gosses et que vous êtes maintenant préménopausée - je ne peux que vous proposer la seule méthode authentique, vieille de plusieurs milliers d'années, qui marche à 100% et que je vous recommande chaudement : l'abstinence.

Bien entendu, ironie et cynisme à part, la plupart des moyens contraceptifs cités fonctionnent et ne sont pas si terribles que je les décris. C'est à vous de voir comment vous êtes à l'aise avec les différentes techniques, là où sont vos atouts et vos faiblesses, renseignez vous maintenant que vous savez que ça existe. Le meilleur moyen contraceptif, c'est celui qu'on choisit! Parlez en avec votre médecin ou votre sage-femme ! \o/

Il est, dans ce lointain pays qu'on nomme l'Indré, un petit village appelé Evelin. De toute part l'environnent falaises plongeantes, chutes d'eau et lacs immenses, c'est la contrée des mythes perdus. Dans les forêts de pins se cachent satyres et autres créatures d'époques révolues, les menhirs partent une fois la nuit venue s'abreuver au ruisseau délaissant dans leur sillage cent trésors, et les Dieux aiment à se pencher sur ces terres où le rêve fait loi. Le soir, ils chantent en choeur l'hommage des temps anciens où coulait des fleurs le miel et le lait, et rien ne peut être plus beau pour qui sait tendre l'oreille que les douces harmonies de ces milles Dieux unis.

Rien ne venait jamais troubler la paix d'Evelin, village béni et protégé des Déesses de la Concorde et de tant d'autres. Pourtant, par un matin de tempête une enfant naquit, et personne n'avait vu d'enfant si belle : ses boucles blond clair illuminaient la pièce mieux que ne le faisaient les bougies, et ses yeux ressemblaient à deux gouttes d'eau dans lequel le regard se perdait, noyé dans des miriades de reflets. Lorsqu'elle souriait, le coeur de ses parents et de leurs amis battait jusqu'à leur couper le souffle. Il n'y avait aucun doute, un Dieu avait caressé de sa bénédiction le nouveau-né.

Pourtant, la joie première passa bien vite. L'enfant nommée Soshué fit de l'ombre aux Déesses même en grandissant tant elle brillait par sa beauté, et à l'âge de quatre années révolues, l'une d'elles plus jalouse que les autres fondit d'une colère terrible devant l'enfant qui riait de ses jeux. Penchée sur l'épaule de la petite terrorisée par l'obscurité soudaine dans lequel le sort l'avait à jamais plongée, elle lui murmura : "Ta beauté je ne puis t'enlever, elle est le fruit d'un de mes frères. Mais lorsque tu te regarderas dans le miroir, tu n'y verras qu'ombres et suie. Le miel des paroles de tes proches aura goût de poussière. L'équilibre est enfin rétabli, bénie tu fûs injustement, te voilà maudite."

Ainsi grandit Soshué. Ses traits semblaient d'année en année plus fins que l'an passé, et on se disait qu'elle ne pourrait être plus belle. Pourtant, de belle elle devint magnifique, gagnant en majesté et en grâce ce qu'elle perdait en rondeurs de l'enfance. Ses amis, ses proches ne cessaient de lui faire part de leur admiration et de leur amour, jamais lassés de la regarder se mouvoir dans les rayons du soleil mais Soshué ne faisait que sourire avec ironie et amertume de ce qu'elle considérait dérisoire. "Ma beauté vous sied? Grand bien vous fasse, profitez de vos yeux ce que je ne peux admirer moi-même. J'échangerai mon visage et bien plus encore contre un rayon de lumière dans la nuit qu'est ma vie." Et ainsi passèrent les années; Soshué devint aussi aigre que le vin rançi, attaquant ses amis comme l'acide ronge le plus solide des métaux, trouvant dans la tristesse des autres un malsain réconfort. Avec la naissance de ses formes de femme vint le désir des hommes, mais tous désespérèrent devant tant de cruauté et de violence. Ses mots n'étaient que glace et cristaux coupants, et pas un ne réussit à poser ses mains sur la peau blanche et fine du corps de Soshué.

Chaque jour laissait place à un nouveau drame et bientôt les hommes comme les femmes d'Evelin la haïrent et l'évincèrent, et dans cet exil Soshué n'y vit que l'aboutissement de la malédiction de la Déesse. Par un glacial matin d'hiver, alors que la brume s'étalait sur le lac gelé et que le ciel entre les montagnes blanches n'était que grisaille, la belle tendit son poing vers les cieux et cria son désespoir "Ô Dieu qui se pencha sur moi lorsque je naquis , qui que tu sois, ma colère est pour toi! Cette gratuite beauté dont tu me pourvut fût ma malédiction, que n'aurai-je donné pour que tu te penches sur un autre berceau? " Alors, avec un terrible tremblement qui fit rouler le tonnerre du ciel, le Dieu lui répondit. " Ce cadeau que je te fis n'était que le fruit brûlant de l'amour qu'une enfant tant attendue avait fait naître dans le coeur de ses parents. Ta froide ingratitude ne mérite que ma colère! Froide et coupante tu es, glace tu seras."

Sous ces mots, Soshué tomba à genoux et pleura sept larmes qui roulèrent sur ses joues d'albâtre avant de se briser en mille éclats gelés sur la pierre, puis elle entendit son nom hélé derrière elle. Elle se retourna, et Ménélon, l'homme d'Evelin qu'on disait aussi laid qu'un crapaud lui parla d'une voix chaude et solide pour la toute première fois "Ô Soshué, amour de ma vie, pourquoi pleures-tu? Ton éternelle peine fait saigner mon coeur d'une exangue douleur. Tes larmes gelées m'achèvent." Et alors que le froid envahissait Soshué, les paroles de Menelon réchauffèrent son coeur, et elle sentit sur son bras la douce chaleur de sa paume.

"Toi, Menelon, tu dis m'aimer? Cela ne se peut, ici personne ne peut m'aimer alors que moi même je ne m'aime. Retire ta main de mon bras et retourne t'en."

Loin s'en faut, alors que la glace lui pétrifie les jambes et l'immobilise, elle sent sur ses lèvres gercées la braise de celles de l'amant. S'enhardissant, il la serre contre elle et cherche à la réchauffer de son corps, dans ce baiser il laisse s'enfuir tout l'amour qu'il lui porte, toute la chaleur que sa vue fait naître en lui. Il plonge alors son regard dans les deux yeux gouttes d'eau de celle qu'il aime, mais il n'y voit que trop clair; la glace l'a sculptée assise et désespérée.

Alors Menelon ferme les yeux et le froid de sa compagne l'envahit, ses mains et sa bouche collés à la statue de glace, il partagera le sort de celle qu'il aime. Peu à peu, la glace remplace ses chairs et ses larmes sont deux ruisseaux.

L'hiver, quand le froid transforme le lac en un miroir brillant, on retrouve au milieu de la brume les deux corps enlacés de Soshué et de Menelon. Si jamais vous passez à Evelin, dans le lointain pays d'Indré, n'oubliez pas d'y poser votre main et de leur donner un peu de votre chaleur.

Parfois, quand on accouche des dames, on se dit que leur petite culotte, c'est comme un carambar : on sait que dedans il va y avoir une blague pas drôle du tout mais qui va quand même nous faire rire.

Les pubis sont un sujet de prédilection dans le petit monde des étudiants en obstétrique. C'est sans doute parce que c'est une partie intime à laquelle nous avons le "droit" de jeter un coup d'oeil, et je vous assure qu'on voit vraiment de tout et de n'importe quoi. Vous croyiez que toutes les femmes avaient leur pubis comme le votre? Loin de vous cette idée mesdames.

Il y a les pubis glabres. Ah ça, vous en aviez entendu parler, de l'épilation (ou du rasage) intégral, peut-être l'avez vous même expérimenté. Ces pubis clean de petites filles deviennent tellement habituels qu'ils ne me surprennent plus, ils ne me choquent plus. Tellement habituels qu'en consultation je n'ai pu m'empêcher de sourire quand une maman dont c'était la dernière consultation m'a demandé devant son mari, avec beaucoup d'attention: "Est-il nécessaire de s'épiler le pubis intégralement pour l'accouchement?". Voilà que maintenant, à côté de la liste d'affaires à ramener à la maternité, nous devrions rajouter les précautions esthétiques telles que le rasage du pubis et des jambes, pour pas choquer l'équipe médicale (équipe médicale qui, j'imagine, n'est pas sensée avoir déjà vu des poils).

A cette anecdote, mes collègues m'ont répondu en rigolant qu'en cas de césarienne, l'avantage du pubis intégral c'est qu'on a pas besoin de raser; oui, l'incision de la césarienne se fait longitudinalement sur moins de 10 cm juste en haut du triangle des poils du pubis, donc on rase un peu cette zone. Je me vois mal pour autant expliquer à une future maman "oui, épilez vous soigneusement le minou, on gagnera du temps si votre accouchement chie complètement." ce d'autant plus que personne n'est mort d'un rasage hospitalier et qu'on fait ça très bien.

Je me dois de raconter maintenant une anecdote qui est arrivée à un collègue, qui ne m'en voudra pas j'espère de relater ses aventures ici. Il était alors en Master 1 de sage-femme en stage en salle de naissance, et pour une raison quelconque, la décision d'une césarienne en urgence fut prise. Il fallut donc "raser la dame" (c'est ainsi qu'on le dit entre nous), et ce fut cette tâche qui lui fut attribuée. Or... il ne l'avait jamais fait.

Alors, loin de se satisfaire du rasage-minute du bas du ventre, il entreprit de raser avec soin tout le pubis de la dame. Il en était aux grandes lèvres quand la sage-femme, entre deux urgences, lui lança un regard stupéfait en lui disant "Euh... on va peut-être s'arrêter, là non?". Bah oui, quand on a jamais fait...

Bon personnellement j'imagine la dame avec le mons pubis glabre et un tas de poils en dessous. Quitte à y aller, peut-être aurait-il fallu laisser l'étudiant finir le rasage plutôt que de laisser sortir la jeune mère avec ce petit cadeau de la maison : le maillot étudiant.

A l'opposé, on a la version forêt vierge. Là, on ne peut plus parler de maillot, les poils sont en continuité entre le nombril et les chevilles. Moi, ça ne me dérange pas, on s'adapte à tout et on est pas là pour juger l'esthétique, comme je l'ai dit plus haut, mais on se pose surtout des questions sur l'intimité du couple... peut-être certains messieurs aiment les femmes poilues? On se demande par là même pourquoi on culpabilise pour 3 poils sur ses tibias quand on a l'impression d'avoir des jambes d'homme dans les étriers. Ou encore quand le pubis est tellement fourni qu'avec un petit sourire d'excuse on passe quelques secondes à écarter les poils avant de trouver l'entrée du vagin pour examiner la dame.

J'me demande bien pourquoi on a pas toutes la même nonchalance.

Et pour les rares femmes enceintes qui passeraient ici; ne vous inquiétez pas, on prend tout! Par contre non, nous n'avons pas la double compétence sage-femme/esthéticienne, nous ne faisons pas les épilations et les rasages à l'hôpital sauf strict nécessaire (véridique, certaines femmes pensent ça).

Mémoire d'une Geisha - Transformation de Chiyo
envoyé par Loe934. - Films courts et animations.

Mémoires d'une geisha est un livre que j'ai lu il y a de cela des années. Je ne sais plus si c'est Kmi qui me l'avait fait lire ou si c'était quelqu'un d'autre. Je confonds aussi avec Balzac et la petite tailleuse chinoise...

Quoiqu'il en soit, j'avais aimé ce live pour la richesse des émotions et l'immersion dans un monde intimiste et ritualisé. J'aime le film pour la beauté des images que même mon imagination ne sait rendre. A quand l'invention du livre-film qui permettrait de profiter de tout en même temps?

Je tape violemment dans le bouton d'appel de l'ascenseur en essayant de mettre mes boucles d'oreilles. Les portes s'ouvrent avec une lenteur exaspérante, je saute dedans et j'appuie longuement par à coups sur le bouton pour le rez de chaussée qui s'illumine enfin après quelques secondes qui se sont égrénées aussi vite que les cours de statistiques. La descente me laisse juste le temps de réussir à mettre ma deuxième boucle d'oreille.

Je suis en retard.

Depuis le hall de mon immeuble, j'entraperçois Noémie qui m'attend sur le trottoir humide et qui regarde au loin. Cette image change au cours de l'année; des fois elle est pelotonnée dans son manteau noir boutonné jusqu'au cou blottie sous son parapluie, d'autres fois elle est en tongs brillantes et haut sexy. En ce moment, c'est plutôt manteau parapluie, mais toujours, elle regarde en haut de la rue, et je ne sais toujours pas ce qu'il s'y trouve de particulier. Je n'ai jamais rien vu, moi.

Cela fait peut-être une bonne centaine de fois que nous faisons le chemin qui mène à l'école ensemble, et je crois que pas une fois nous n'avons pas sû quoi dire. Les petits riens de nos vies semblent toujours dignes d'être racontés sans complexe, et bon nombre de choses sont pretexte à grogner histoire de bien vider son sac pour commencer la journée.

Comme tous les rituels, il y a des phases qui se répètent : j'entends toujours Noémie grogner lorsqu'on monte les marches (que j'appelle les marches aux lavandes, mais si, souvenez vous !) qui mènent au parc du Thabor. Comme l'effort ne nous fait pas peur pour autant, on continue de parler et on arrive en haut essouflées comme des grabataires, à parler avec la voix entrecoupée de respirations rendues sifflantes par l'effort et la froide humidité bretonne.

En passant la grille, nous arrivons dans un monde de verdure encore humide de rosée - ou de pluie, c'est toujours difficile de faire la différence chez nous - . En ce moment, nous longeons les rosiers en fleur qui dispensent leur parfum comme jamais dans le reste de la journée. Peut-être notre odorat encore neuf du jour perçoit-il plus facilement la subtile flagrance à ce moment privilégié? Peut-être est-ce tout simplement dû à notre hyperventilation après la montée des marches?

Quand on visite le Thabor tôt le matin, on a l'impression de rentrer dans un endroit où on ne devrait pas être. On croise les écureuils gris et roux qui traversent les chemins en galopant (poursuivis par les cris d'admiration de Noémie qui à ce moment là n'en a généralement rien à foutre que je lui raconte comme que c'était formidable de voir tous les écureuils à Londres, et je la comprends, elle a entendu l'anecdote une dizaine de fois). On dit bonjour aux jardiniers qui profitent de cet instant de calme pour prendre soin des plantes, tailler les haies, dessiner les motifs avec les pensées... Enfin, la troisième et dernière population du Thabor à 8h du matin sont les gens qui font leur jogging.

Cette marche tranquille dans le parc est toujours l'occasion rêvée pour parler de nos cours, de nos amours, de nos soucis et de la journée à venir. C'est un peu l'état des lieux avant de commencer notre journée, qui trouvera son corollaire dans le bilan qui sera fait le soir en prenant le chemin en sens inverse pour rentrer chez nous.

La dernière étape est la rue St Melaine, avec ses adorables pavés.

Cet article, c'est un petit peu une dédicace pour toi Noémie; quand je parle de toi je ne peux pas m'empêcher de dépeindre à chaque fois ton côté grognon (mignon), mais il n'en reste pas moins que je  te compte comme une amie précieuse qui a toujours sû m'écouter et grogner pour moi contre le reste du monde. A t'entendre, je suis parfaite et les autres sont cons;

Ca a beau être vrai, c'est toujours agréable à entendre.

Comme je ne suis pas douée pour faire des compliments, je m'y attelle ici car tout le monde a le droit d'en prendre conscience : ton esprit critique est salvateur dans mes histoires où je ne sais rapidement plus si ce que je fais est Bien avec un grand B. Même quand à mon avis tu te trompes ou que je rejette tes idées, et bien cela m'éclaire suffisament pour que je me rende compte que ce que je fais est Bien (oui, c'est compliqué j'ai dit!). Tu m'es d'une grande aide dans mes préoccupations quotidiennes.

J'ai appris à trouver derrière tes piques une personnalité qui sait bien se cacher et qui se pose des questions justes. Et j'en suis fière!

A demain... 12H30 (l'exception qui confirme la règle ;) )